错失悉尼歌剧院

我们的合唱团将在2007年6月赶赴澳大利亚交流演出和比赛，领队打电话通知我的时候，欣喜地告诉我：我们的演出是在悉尼歌剧院里举行。

挂下电话，我跳起来告诉母亲：妈妈，我要去悉尼歌剧院演出，你知道悉尼歌剧院吗？

母亲正在厨房里做饭，她一边切菠萝丝，一边说：知道，就是那个长着蚌壳屋顶的房子，我们家挂历上有啊。

是，就是这个长着蚌壳屋顶的房子，有多少人想登上它的舞台，感受万人瞩目的极至的成就感？我并不知晓别人接到电话通知时是否如我一样兴奋，澳大利亚之行并不重要，重要的是，我将在悉尼歌剧院的舞台上演唱。

今年夏天在维也纳曾经见到了著名的音乐家协会大厅，也就是每年举办著名的新年音乐会的金色大厅。仰首观瞻的时候，是怀着无限崇敬和向往的，但终究还是过客，与任何旅游者没有区别，走马观花，却过目难忘。走在维也纳街头，嘴里不断哼着小斯特劳施的《蓝色多瑙河》。我们的合唱团也排过这个曲目，女高音部分的谱子我完全谙熟。可我仅仅是哼唱，我确知没有可能站在金色大厅的舞台上演唱《蓝色多瑙河》。我并未有这种奢望，这个舞台离我过于遥远，我不敢抱以幻想，我只能用随意的哼唱让自己确认，维也纳的音乐氛围已经感染我，金色大厅里乐者的灵魂正在我周围翩翩舞蹈。

可是现在，另一处著名的澳洲音乐殿堂向我敞开了大门。这简直就象幸福从天而降，再是富有的人，也未必有这样的机会，除非，你买下悉尼歌剧院的某一个专场，表演者就是你，你当然拥有了整个舞台，可是你的观众呢？没有观众的表演，显然是缺乏意义的。

我把这件事情当作一个喜讯告诉我的亲朋好友，然后，开始制订2007上半年的工作、创作，以及生活计划。日期排到6月时，心头掠过欣然的愉悦，真好，下一个夏初，有一个美好的期待。“6月20日，出发，十五天之后，演出结束回国”，我自言自语，又问大头儿子：暑假的时候，你得等妈妈从澳大利亚回来再带你去旅游了。

儿子很郑重地点头答应：好，我会乖乖的，考上一所最好的中学等妈妈回来。

儿子的话让我刹那间想起来，2007年6月20日后的那几天，正是大头儿子考中学的日子。如果我不在，儿子能考好吗？谁给他做饭？他要是有情绪波动怎么办？可是澳大利亚去不是旅游不是观光，是演出，这样的经历何其珍贵？可是儿子是终身的责任，每一个关键时刻，都需要我无条件地付出。可是悉尼歌剧院的舞台，也许终身都不可能再登上。可是，可是，可是……

我终究还是拨通了领队的电话，告诉她：我放弃去澳大利亚演出的机会。

领队大叫：天啊，我们可是去悉尼歌剧院演出啊。

我说：我知道，但是，儿子一辈子只考一次中学。

领队无奈叹息：悲哀的母亲！

我笑，轻轻挂下了电话。

今天和同学再次提及此事，依然心存遗憾。同学说：伟大的母亲，你的大头儿子一定会感激你。

我慌忙纠正她：不不，我从没想过要让儿子感激，于他而言，这种关键时刻，妈妈在他身边是应该的，这是责任。于我而言，放弃悉尼歌剧院却是忍痛割爱一般，犹如中了五百万的大奖却丢了奖券一样。可是，这并不表示儿子必须为此而感激我，我不希望他背着沉重的十字架成长，他并不亏欠于我，放弃演出是我的事，如果不放弃，照旧在他考中学的那段日子去澳洲，这样，就是我亏欠了他。亦许他将来长大，想起此事，也还是未必会因我的牺牲而触动。也许要等到他自己当了父亲，才会懂得，他的母亲为他而放弃了一个悉尼歌剧院的舞台梦，这是他的幸福与骄傲。

其实，世界上有许多母亲为了孩子每天在牺牲着自己。我的付出，是如此微不足道。我告诉自己，梦想还没实现，梦想，便继续可以构筑。只是，母亲说的那个蚌壳屋顶的房子，也许今生就这样错过了。想起这一层，心头的酸涩泛滥而上。记得中学时，因为参加一次公益演出而三天不去学校上课。十五岁的我对父亲说：三天不上学算什么，将来我要在很大很大的舞台上唱歌，那时候我整天都不用再上学了。

父亲为此一个礼拜没理我。现在，这个很大很大的舞台，与我擦肩而过。父亲知道了，打电话安慰我：没关系的女儿，以后还有机会。

我笑笑说：是啊，以后当然还有机会。

将来去澳大利亚的机会当然会有，但是，站在悉尼歌剧院舞台上演出的机会，不太可能有第二次了。有时候，不经意的错失会让人遗憾，主动的放弃，却是悲壮的。这种悲壮的感觉，让我的胸口充满了沉重的满足。